Blagues à deux balles

Une petite idée basée sur le lien de notre Elfe!
Si vous avez des blagues qui sortent de votre tête, allez-y

je commence!

Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son 1er sermon, demande conseil à l’Archevêque, histoire d’être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau afin d’être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et il termina son prêche fort satisfait.
Le surlendemain, il reçut une lettre de l’Archevêque :
« Mon fils,
la prochaine fois, mettes quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu dimanche ne se reproduise pas :
1 – il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2 – évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser en la caressant,
3 – il y a 10 commandements et non 12,
4 – les apôtres étaient 12, pas 7 … et aucun n’étaient nain !
5 – nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « JC & Co »
6 – nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute »
7 – vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 – l’eau bénite est faite pour ... bénir et non se rafraîchir la nuque
10 – ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l’autel
11 – les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12 – les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc … »
13 – l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l’église
14 – l’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi.

Sincères salutations,
L’Archevêque

P.S. Jésus n’a pas été fusillé !

C'est une bombe sexuel qui arrive dans une eglisse a moitier a poil habiller trop sexy et tout....et se jette sur le pretre en s'agenouillant et en lui criant:

" ooooo oui vient j'ai envie de toi"

Tout en le presentant dans des positions equivoque...le pretre resiste a la tentation et dit

"non je ne peut pas je ne doit pas..."

La femme monte sur l'hotel enleve son string et se trémousse
Là, le pretre ce retourene vers la statue de jesus crucifier et s'ecrit

" jesus qe dois-je faire???aide moi!!!"

et la jesus se debat et s'ecrit "detache moi bordel, detache moi!!!!"

Pas mal Pas mal Razz

Ps: j'éditerais ce message dès que j'aurais une blague potable.

Pas mal la deuxième !! ptdr

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Colombie
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Jean
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Luc Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enc****, tous contre le mur

Oui je sais je suis à fond sur Jésus là MDR

C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut
léger.
Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord !

Géographie Française

… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution.

SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.

1er Problème : L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile.
Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.

Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant
la voiture qui freine et laisse passer cette personne.

Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rezde-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs
avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.

Qui suis-je?

5ème problème : Téléphone

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?

Solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!

On triche pas j'ai dis

SOLUTIONS :

1 - La voiture est une décapotable

2 - Il fait jour !

3 - Ils appuient sur le bouton ...

4 - Le dictionnaire

5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

C'est bête hein, ça énerve hein........

Hé hé hé pas mal ! Quant à moi j'ai tout un collectif de blagues et de contrepéteries alakon !

Exemples

-Deux canards sont dans une mare , l'un sort :
-" Coin Coin "
- l'autre lui répond
-" Putain , tu m'otes les mots de la bouche ! "

(oui je sais c'est nul mais moi j'adore xD)

- Un mec rentre dans un bar.
-" Salut c'est moi!"
-Tout le monde s'est retourné mais c'était pas lui

Enfin, la contrepéterie du jour :

Le Finistère est accRo aux messes (merci SD ^^)

[EDIT] : Pas mal tes trucs Yso , je suis tombé dans le panneau >__<

Le ministère est accro aux fesses?

Ta pas oublié une lettre?

Allez une dernière pour Arthur Very Happy

* Première question *

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

* Deuxième question *

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :

*Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.

*Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

*Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra- conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

*Ah oui, au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.*

MOUAHAHAHAH!!

OUI et C

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

MDR !

J'adore celle avec la DDE

1.Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Réponse: 11; 1 pour la changer, 10 à trainer autour pour vous expliquer comment Steve Gadd aurait fait.

2.Combien faut-il de critiques musicaux pour changer une ampoule ?
Réponse: aucun ne sait changer une ampoule, mais ils trouveront toujours quelque chose à redire sur votre façon de le faire...

3.Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule ?
Réponse: 5, 1 pour la changer et 4 pour empêcher le guitariste de monopoliser toute la lumière.

4.Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule ?
Réponse: 1, mais le guitariste doit lui montrer comment faire.

5.Combien faut-il de roadies pour changer une ampoule ?
Réponse: 11, ça vous pose un problème ?

6.Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule ?
Réponse: Aucun, le pianiste peut le faire avec sa main gauche.

7.Combien faut-il de chanteurs pour changer une ampoule ?
Réponse: Aucun, ils ne peuvent pas monter si haut.

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.

Le fonctionnaire, c'est un super mari; quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué.
Il a déjà lu le journal.

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

C'est un type qui veut faire un élevage de chevaux. Il achète 10 chevaux, les met dans un champs, mais à côté de son champs, il y a un précipice.
Il dort, le lendemain matin, tous ses chevaux sont morts, tombés dans le précipice.

Alors l'homme décide de racheter 10 cheveaux, plus une barrière pour protéger son champs et ses chevaux.
Le soir il va se coucher et le lendemain matin, tous ses chevaux ont sauté la barrière et sont morts, tombés dans le précipice.

L'homme ne se décourage pas, il rachète 10 chevaux, une barrière plus grande, plus un âne qui s'appelle Pétro.
L'homme va se coucher, et le lendemain, tous les cheveaux ont sauté la barrière, sont tombés dans le précipice mais aucun n'est mort pourquoi ?

...

...(chute débile c'est le cas de le dire)

Parce que Pétro l'âne ralentit la chute des chevaux !

>>ok je sors >>>